sábado, 2 de mayo de 2009
Debraye
¿Cuanto dura el encato para/de un objeto creado?La produccion de un objeto conlleva situaciones, emociones, intelecto y sobretodo creatividad. El sentido de su creacion cada quien lo sabe o igual y no. Durante el proceso de construccion todo influye en el objeto, cada etapa nos motiva o desilusiona, esta en constante manipulacion para lograr un objetivo , un concepto o un motivo y hay cierta influencia que detonara al termino de su produccion ,un encato. Pero en realidad ¿existirà el encato para un objeto?-¿Se le puede adjudicar o influenciar? y este, ¿puede detonar encato al espectador?. Considerando que estamos rodeados de objetos desde que nacemos ¿que tan "concientes" estamos de nuestras preferencias y gustos por ciertos objetos?,¿que nos detonan? ¿influiran en nuestra percepcion; en nuestra vida? y si existe ese encanto ¿cuanto dura en la conciencia antes de ser un recuerdo(si es que lo recordamos) o es que al ser conciente ,se pierde en lo racional? Siendo asi ¿con que intencion se debe realizar y observar un objeto para encantarlo y detone encato en ti y en mi?¿Aplica para todo tipo de objetos, ya sea artistico industrial o efimero?
miércoles, 13 de junio de 2007
alguien, el o yo
es igual, se hizo la pregunta idiota, pero indispensable: ¿trabajas o estudias?
interes¡¡¡
asi k permanesko inmovil, respirando ritmikamente para imitar el sosiego, puliendo mi insomnio, la unika joya de soltera k he konservado y k estoy dispuesta a konservar hasta la muerte.
vainilla
miércoles, 6 de junio de 2007
.
rekreacion de hierbe el agua, oaxaca
ivonne rodriguez
akriliko/karton
2004
de los pokos lugares k me han sorprendido en estos llamados viajes de praktikas
karamelo
sábado, 2 de junio de 2007
viernes, 1 de junio de 2007
s/t
Hoy comparto tiempo conmigo mismo, en el baño tomando una ducha de agua caliente, tallándome el cabello y el cuerpo; a veces… con tranquilidad y desenfreno. -Una idea danza por mi cabeza -¡¡ me deseo!! Mi ser se estremece, la piel se eriza, mi mente se acérela, y mis oídos se aturden, se bloquean; ¡hay mucho ruido! Escucho a al gente diciéndome inmoral, pecador, promiscuo, pérfido, mal hijo,- ¡ NO TE TOQUES AHI QUE DIOSITO TE VA A CASTIGAR!. Me detengo un ínstate, cierro la llave de la regadera, estoy enjabonado, mi ser y mente me desean tanto que yo accedo.
Me seduzco, me froto y me quiero cada vez mas, pero…? ¡¡Alto!! Oigo un ruido ¿hay alguien fuera del baño? Y recuerdo que es cierto, estoy en el baño de un hotel compartiendo el cuarto con cuatro amigos mas que afuera están o durmiendo, o tal vez platicando ¡no lo se! la televisión no sirve. Pasa el momento y mi mente y cuerpo se excitan mas con la idea de que hay alguien fuera y que no es mi baño y ni mucho menos estoy en el lugar donde resido. Emocionante!! Acelero mí que hacer, me deseo cada vez mas, me seduzco y me convierto en mi propio amante, mi propia mujer. Danzo, canto y me humedezco en éxtasis con ella. A llegado el momento, todo se detiene y cada mínimo músculo se tensa, mi mente se bloquea, todo acto se detiene menos uno; el clímax. EHH!! terminado, abro nuevamente las llaves de la regadera, me enjuago y me aseguro que no quede rastro de aquel instante de pasión. Me seco y me pongo el bóxer y salgo del baño, veo a mis compañeros de cuarto y recuerdo el suceso en el baño, me tranquilizo pues no lo saben.
Han transcurrido varias horas, ya esta tarde, salgo a dar un paseo. Nadie se compadece de mí ni se digna a dirigirme una mirada. Me entristece. Pienso en lo que paso hace unas horas y creo que es por eso, por lo que nadie me ve. Paseo entre un mar de seres y no ven que camino.
Estoy triste, me siento culpable. No me despoje de los prejuicios y los vuelvo adoptar. Me adjudico este problema como pretexto para no hacer nada el resto del día. Estoy débil de mente y de estima.
Al día siguiente en la tarde estoy nuevamente en el cuarto del hotel. Convivo un rato con mis amigos y se salen tres de ellos a dar un roll. Me propongo a hacer algo, ( no masturbarme, claro!!!) aun recuerdo lo que paso el día anterior, saco una fotocopia de mi retrato, el cual había pintado anteriormente, lo veo y lo empiezo a intervenir. Durante el proceso no hago otra cosa que buscar una imagen que clarifique aquel momento.
Tengo una culpa ¿moral? Talvez, y una de las mas importantes pero la mayor de todas es que, antes de entrar a ese baño tenia la intención de producir algunas imágenes por el resto del día acompañado por un par de cervezas, y al salir, toda aquella intención o pretensión se esfumo como si cada masturbación fuera una anestesia, que mas es un pretexto para no producir, no hablar, ni mucho menos convivir. Elimino todo deseo de querer ser….? No importa que! pero cada vez mas me ahogo en el fango de la mediocridad. Mi mediocridad.
Me seduzco, me froto y me quiero cada vez mas, pero…? ¡¡Alto!! Oigo un ruido ¿hay alguien fuera del baño? Y recuerdo que es cierto, estoy en el baño de un hotel compartiendo el cuarto con cuatro amigos mas que afuera están o durmiendo, o tal vez platicando ¡no lo se! la televisión no sirve. Pasa el momento y mi mente y cuerpo se excitan mas con la idea de que hay alguien fuera y que no es mi baño y ni mucho menos estoy en el lugar donde resido. Emocionante!! Acelero mí que hacer, me deseo cada vez mas, me seduzco y me convierto en mi propio amante, mi propia mujer. Danzo, canto y me humedezco en éxtasis con ella. A llegado el momento, todo se detiene y cada mínimo músculo se tensa, mi mente se bloquea, todo acto se detiene menos uno; el clímax. EHH!! terminado, abro nuevamente las llaves de la regadera, me enjuago y me aseguro que no quede rastro de aquel instante de pasión. Me seco y me pongo el bóxer y salgo del baño, veo a mis compañeros de cuarto y recuerdo el suceso en el baño, me tranquilizo pues no lo saben.
Han transcurrido varias horas, ya esta tarde, salgo a dar un paseo. Nadie se compadece de mí ni se digna a dirigirme una mirada. Me entristece. Pienso en lo que paso hace unas horas y creo que es por eso, por lo que nadie me ve. Paseo entre un mar de seres y no ven que camino.
Estoy triste, me siento culpable. No me despoje de los prejuicios y los vuelvo adoptar. Me adjudico este problema como pretexto para no hacer nada el resto del día. Estoy débil de mente y de estima.
Al día siguiente en la tarde estoy nuevamente en el cuarto del hotel. Convivo un rato con mis amigos y se salen tres de ellos a dar un roll. Me propongo a hacer algo, ( no masturbarme, claro!!!) aun recuerdo lo que paso el día anterior, saco una fotocopia de mi retrato, el cual había pintado anteriormente, lo veo y lo empiezo a intervenir. Durante el proceso no hago otra cosa que buscar una imagen que clarifique aquel momento.
Tengo una culpa ¿moral? Talvez, y una de las mas importantes pero la mayor de todas es que, antes de entrar a ese baño tenia la intención de producir algunas imágenes por el resto del día acompañado por un par de cervezas, y al salir, toda aquella intención o pretensión se esfumo como si cada masturbación fuera una anestesia, que mas es un pretexto para no producir, no hablar, ni mucho menos convivir. Elimino todo deseo de querer ser….? No importa que! pero cada vez mas me ahogo en el fango de la mediocridad. Mi mediocridad.
domingo, 20 de mayo de 2007
¿ Y tù ?
¿No tienes nada k agradecerme?... kuando la deskubriste yo me sentì komo el ùltimo dinosaurio en un planeta del k la especie habìa desaparecido. ansiaba justifikarme, explikar que si lleguè hasta ti intakta no fue por virtud, ni por orgullo, ni por fealdad sino por apego a un estilo. no soy barroka. la pekeña imperfekciòn en la perla me es insoportable. no me keda entonces màs alternativa k el neoklàsiko y su rigidez es inkompatible kon la espontaneidad para hacer el amor. yo karesko de la soltura del k rema, del k juega tenis, del k se desliza bailando. no praktiko ningùn deporte. kumplo un rito y el ademan de entrega se me petrifika en un gesto estatuario.
de: rosario castellanos
chokolate
jueves, 17 de mayo de 2007
Impostor
Judy Chicago, The Dinner Party, 1978 (fragmento)
Alguien se hizo de mi contraseña y publicó con mi nombre. Ver ese "face it you are young" me hizo imaginar que hay otro yo, otra parte de mi cerebro pensando en otro lado, y no forzosamente se lo dice a la otra mitad. El insconsciente no està en mì o en tì, està entre los dos, en nuestro diàlogo, en nuestra plàtica. El secreto que buscamos no està enterrado en una caverna interior, sino que es una luz que rebota al infinito, atrapada entre dos espejos, vos y yo.
Alguien se hizo de mi contraseña y publicó con mi nombre. Ver ese "face it you are young" me hizo imaginar que hay otro yo, otra parte de mi cerebro pensando en otro lado, y no forzosamente se lo dice a la otra mitad. El insconsciente no està en mì o en tì, està entre los dos, en nuestro diàlogo, en nuestra plàtica. El secreto que buscamos no està enterrado en una caverna interior, sino que es una luz que rebota al infinito, atrapada entre dos espejos, vos y yo.
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